Barcaleta nga ju

Ktu postoni barcaleta pe te qesh

Burri me gruan dhe femine

Burri me gruan dhe femine ishin ulur ne tren.Babai i thote djalit,uuu buci,buci babit,ha rrush se te rritet bibilushi.gruja i thote.oo Buuurr Haje edhe ti nje kokerr.ha.ha.ha.ha.

Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Çfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.

Kinemaja

Ishte nji here nji kinama vetem per tullecer dhe roja qe ishte tek dera ishte i verber. Roja i dallonte klientet e vet duke ju prekur tullen ( pra ai qe ishte tullac lejohej te hynte ).Nji cun me flok te gjata u be kurioz shum per te ditur se cfar bohet tek kinemaja e tullacve dhe nji dit po mendonte se si tja hidhte rojes. Pasi u mendua shkoi dhe nxorri bythen ne vend te kokes. Roja i nevrikosur e gjujti ne shpull dhe bertiti:

Hasa, Hysa dhe Polici

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana

Njerzit në kish

Shkojnë besimtart katolik me u lut në kish, Prifti po i vet: Kush ka frig nga gruaja le te çohet ne kemb.. të gjith çohen veq njeni rrin nej edhe thot prifti vetmeveti: E shyqyr qenka nje burr ne kish.. edhe e vet tash prifti ate qe nuk u çu ne kam: PSse ti nuk o çove ne kemb? Ja kthen besimtari: Se si ta permenin fjalen grua me kputen kembet dhe nuk munem me u çu.

Imarri kakareç

-Në një spital me të smurë me të meta mendore, komisjoni i doktorrve vendosi ti merrte në prov disa të marrë. Për ti provu kush është për dalje nga spitali veprun kështu:
-Ju than handikapve hypni në pemë, të gjithë handikapët hypin në pemë, tani keni me ra të gjith një nga një nga pema si fiq (pucak).
-Bije i pari, bije i dyti i treti e me rrallë deri te i fundit. I fundit nuk bije poshtë, doktorri i thot bjer posht edhe ti? Handikapi i thotë doktorrit! ata që u hodhen poshtë ishin fiqë të pjekur (pucak) të gjith, kurse unë jam i pa pjekur ( kakareç) dhe nuk bije. Dhe këtë e nxorren nga spitali.

Ma ka hënger macja!

Një djal arriti moshen për martes, por ai kishte një problem, se kishte veglen e madhe, dhe kishte frikë se nuk gjindej femër për të.
Një ditë djali doli te pusi ku mbushnin ujë femërat. Pas pak vjen një byth-malle, dhe djali mendoj se ja duronte kollodokun e tij të madhë. Ju qep mbrapa dhe i propozoj për martes, dhe ajo pranoj. Mbas disa kohës u martuan. Naten e parë fjeten bashkë, por çuni nuk po bënte agjë, pyet nusja? Burr pse jemi martu! po mirë di grua por veglen ma ka hëngër macja! Po pse u martove, të gjithë e ka ngrën, jo e ka lën pak. Po njat pak pra se vdiqa, burri vazhdoj misjonin me frikë se gruaja nuk e duronte, por nusja pyeti a ka më? Edhe pak shtyj, ka më prap, po, shtyj pra, a ka më! Ahah jo tash ka hyr komplet. Gruaja tha! Të ishte edhe ata çfar ka ngrën macja do të ishte bollë !!!

Tradhtija

Ishin 3 shokë dhe duke biseduar njëri me tjetrin se si ti zblulojn që gratë e tyre po i tradhtojnë.
-Njëri thotë unë shkoj në shtëpi dhe e kapi për fyti dhe i themë trego me kanë je kanë sot se kam me të mytë.
-Tjetri thotë jo jo kjo është dhunë unë e marrë gruan dhe shkoj me një restorant dhe ia fillojm me pi alkool, ajo pi unë pi, ajo pi unë rri e pastaj ajo ma vonë ja fillon vet i tregon çka ka bërë tanë ditën.
-Kurse tjetri thotë jo jo edhe kjo është dhunë me alkohol unë tha shkoj në shtëpi si gjithmon vetëm dalë në ballkon dhe e thirri një kojshike dhe i thomë " Moj kurvo dil ne ballkon" kurse ajo kur të delë me thotë: mos me thuj mua kurvë, thuaj asaj tondës që po shkon me Hasanin e Hysenin.

Beqoja fsheh thesarin

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Kush ndreqin hyo atje nalt

Një çift po dilte në qytet. Rrugë e gjatë, nxehtë i madh, para tyre ndodhet një pemë dhe ata bashkë vendosin m'u ul nën të. Pas një farë kohe gruaja çon kryet lart me pa, kur shef dy zogj sqep më sqep dhe i thotë të shoqit:
- Mor burrë ça janë ka bajnë njata zogj atje lart?
- I shoqi: janë ka puthen.
- Gruaja: po pse nuk me puth edhe ti mua?
- Burri ia kthen: po kush dreqin hyp atje nalt.

Cobani dhe Vajza

Nji çoban me bagti ishte afër nji prronit. Po binte shi pa masë. Mbas nji farë kohe prroni po fillon m'u shtu e me u shtu, kur çobani po ndin nji za, "u mbyta, u mbyta..." Vrapon bariu në drejtim të zanit kur shef nji vajzë që kishte mbet në prrua, e ndimon atë dhe mbas pak vajza i thotë atij se si mund t'ia shpërblente, pasi i shpetoi jetën. Bariu i thotë se nuk do asgja. Atëherë vajza fillon me u zhvesh e me u zhveshë. Kur shkon tek mbathjet vajza i thotë bariut: edhe i to kanë mbetë, dhe fillon me i heqë edhe ato, por bariu shumë zemër gjanë e ndërpret duke i thënë: a din ça, mos i heq fare se me bijnë të mëdhaja...

Hajduti dhe Plaka

Nji hajdut kishte hy me vjedhë kumbulla, mirëpo pa mbaru mirë mbushjen e gjinit, del nji plakë e i thotë:
- Ulu poshtë mor qafir, se po ta thërras policinë...
Mirëpo hajdutit nuk i pëlqejnë fjalët e plakës dhe ia kthen:
- O plakë, a po hyn brenda, a po ta baj?...
Plaka e ndigjon dhe hyn brenda. Kur hajduti mbush gjinin me kumbulla, ulet poshtë dhe ikën. Plaka e shef hajnin tuj ikë e bahet me nerva. Del jashtë e i thotë:
- I poshtëm! ti keke edhe hajn edhe rrenacak...

Tre Djemte

Tre djem ishin tuj u ngatërru me njeni-tjetrin e tuj i thanë njeni-tjetrit s'ke m'u rrit ma, ke me metë i shkurtun, etj. Kur mas pak kohe, i madhi prej ture thotë: unë kam m'u rrit ma shum se ju, i dyti pyet: pse? I madhi: se gjyshi jem asht i gjate sa kalaja. I dyti: oh une kam m'u rrit ma shume se ti. I vogli: e pse ke me rrit ma shum se ai? Ai i dyti: se gjyshi jem asht kaq i gjate sa prek ret me dorë. I vogli pyet: kur gjyshi jot ka prekë retë, si ishin të forta apo të buta? I dyti ia kthen: të buta. I vogli: he, ai pra ka kap topet e gjyshit tem!

Ne nje repart ushtarak eshte mbledhje dhe po jepen zotimet...

Ushtari 1: Nuk do te iki pa leje nga reparti!
Ushtari 2: Do marr pike maximale ne qitje!
Ushtari 3: Do jem shembull ne sjellje me shoket!

Ushtari guzhiner: Zotohem se nuk do ta bej me shurren tek kazani i cajit...

Refugjati

Nje i huaj ishte larguar nga vendlindja e tij dhe kishte shkuar ne Gjermani. Punonte ne nje fabrik makinash.Per te provuar nje makine te re lane te huajin ta provonte ne nje ruge te gjate rreth 2000km.U nis refugjati dhe pas 15 oresh mberrin ne vendin e duhur,thirr telefon shefin dhe me shume gezim i thote qe mberrita, ok i thote shefi tashti ktheu mbrapsht.Mbas 7 ditesh mberrin refugjati ne fabrik.Shefi shum i nevrikosur e pyet.Po ti te shkosh 15 ore dhe te kthehesh 7 dite do?perjashtohesh nga puna i thote shefi. Po ky nuk ishte faji im thote refugjati. ju vete e keni fajin se per te hecu perpara keni vendosur 5 marshe dhe per te hecur mbrapsht vetem nje marsh keni vendosur.

NJe budalla kishte dale ne ane te rruges per te peshkuar mbi asfalt, aty kalon nje shok i tij....e sheh... dhe i thote: - bobooo... sa gjynah, edhe i hedh nje 5-mije lekeshe ky. Me vone kalon nje tjeter, e sheh edhe ky dhe me keqardhje te madhe i hedh edhe ky nje pese-mije lekeshe. Vjen nje i njohur i ketij "budallait" dhe si per ta marre me te mire i thote: He mo ke zene gje eee..? -Nga pak, i thote budallai. -MIre, i thote shoku, -hajde te pime ndonje gje se qeras une, ulen ne tavoline dhe shoku fillon ta pyesi, - Po mire ka peshk aty mbi asfalt? -Po, i thote budallai, -Po mire sa peshk ke kapur sot? "Budallai" i thote, - TI JE I TRETI.

Nje gjirokastrit kthehet ne shtepi pasi kish blere nje shishe te shtrenjte me vere.
Shket nga shkallet e katit dhe bie pertoke. Pas pak ndjen lengun t’i shkase neper kurriz......
“O Zot, te shpresojme qe eshte gjak....."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ndeshje futbolli, Gjirokaster-Elbasan.
Arbitri hedh monedhen, dymije te plagosur.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Nje gjirokastrit kthehet ne shtepi pasi kish blere nje shishe te shtrenjte me vere.
Shket nga shkallet e katit dhe bie pertoke. Pas pak ndjen lengun t’i shkase neper kurriz......
“O Zot, te shpresojme qe eshte gjak....."

nje djale i ri per te bere karriere vedos te shkoje ne shtrat me pronaren 65 vjecare.
kur vjen momenti i shumepritur ajo i thote ti mbylle syte se do veshe kemishen e nates.
pas pak i thote ti hape dhe ai shikon se plaka eshte krejt lakuriq dhe e pyet:
po kemishen e nates?
se shikon? i pergjigjet ajo, kam veshur ate qe me ka bere nena.
po e shikoj, i pergjigjet djaloshi, po te pakten t\'a kishe hekurosur...

Dy shoqedolen dhe pasi hengren dhe pine ne lokal na i zuri barku dhe njera i thote tjetres qe te iknin se nuk po duronin me.Hypen ne makine dhe ndaluan afer varrezave se nuk duronin me,pasi e bene njera u fshi me mbathjet e veta kurse tjetra mori nje kurore qe gjeti aty afer dhe u fshi.Te nesermen dy burrat e dy grave qe ishin shoke dhe punonin bashke ishin te merzitur dhe njeri pyet tjetri se c\'fare ka qe eshte i merzitur.Ai i thote se gruaja me shkon me tjeter dhe i tregon arsyen,se mbreme ne darke i kishte vajtur pa breke ne shtepi.Tjetri filon te qeshe dhe i thot se kjo nuk eshte asgje perpara asaj qe i ka ndodhur atij.Tjetri e pyet me habi dhe i thote se edhe gruaja e tij e ka tradhetuar??.Jo vetem ate i thot tjetri po dje ne darke erdhi ne shtepi me nje kordele qe thoshte.NUK DO TE HARROJME,DO TE KUJTOJME PER JETE.

Nano si me të qeshur i thotë një ditë Gramozit:
- Amanet , kur të vdes , më hidhni në det ..
- Po pse atje ?- e pyeti Ruçi.
Sepse Ilir Meta është betuar që do të hedhë valle mbi varrin tim ...!?

Dy shoke po diskutonin qe kush ishte politikani me i ndershem :
- Njeri nga shoket pergjigjet me thuaj nje politikan te ndershem,
te ju them nje kurve te virgjer... Zgerdhihem Zgerdhihem Zgerdhihem


Avokat Spartak Ngjela ishte shumė i shqetėsuar pasi gazeta
“Koha Jonė” kishte shkruar njė koment ku keqcitonte avokatin
sipas tė cilit, po tė bėhej Arben Malaj kryeministėr, Berisha e rrėzonte
pėr njė javė. Ngjela, i nxehur, filloi t’i kėrkonte llogari Nikollės nė t
elefon pse kishte gėnjyer. Nikolla nga ana tjetėr e telefonit, filloi
tė belbėzonte duke thėnė “Kisha burim tė sigurt”, “Kisha burim tė sigurt...”
Ore, kujt ja thua kėtė punėn e “burimit” ti mor zotėri! Ky ėshtė njė term qė
ta kemi mėsuar ne ty, se ti, deri para pak kohėsh, “burimin” e djeshem!


Pasi pėrfundoi vizitėn nė varrezat e dėshmorėve kryetari i opozitės,
Sali Berisha, u rrethua nga gazetarėt, tė cilėt kėrkonin tė nxirrnin lajmin
e ditės. Duke folur pėr dėshmorėt Berisha kaloi me takt tek problemi i listave
duke theksuar se zgjedhjet e lira dhe tė ndershme, ishin njė nga amanetet
e dėshmorėve. Reporterja e “TV Klanit”, e pakėnaqur nga pėrgjigjja, po i
ankohej njė koleges sė saj tė “ATN 1”, se Berisha as tė vdekurit nuk po i lė
rehat pėr listat. -Ē’faj ke ti pėr kėtė punė,- i tha kolegia, - vetė Berisha ka
thėnė qė dėshmorėt janė tė gjallė, bile disa prej tyre dhe nė listat e votimit!

Nje burre diku ne USA,vrau nje dre dhe e coi ne shtepi per ta gatuar per dreke.
Ai bashke me te shoqen vendosen qe te mos i tregonin femijeve se cfare mishi ishte ai qe ata kishin ne pjatat e tyre.
Pasi u ulen ne tavoline,i pyet nena femijet:
-A e gjeni dot se cfare mishi eshte ai qe ju kam gatuar sonte?
-Jo i thone femijet nuk e gjejme dot.
-Ja i thote babai se po u ndihmoj une ta gjeni.Dhe pyet femijet.
-A ju kujtohet se si me therret mami shpesh mua?
-Nderkohe vajza e vogel,akoma pa mbaruar mire fjalen i jati,i thote te vellait.
-Mos e ha,mos e ha,"I'TS FUCKING ASSHOLE!!".
-